Ero ancora nel letto quando la giornata di merda è iniziata.
Si inizia con il botto, Eva che irrompe in camera dicendo che la Moka è esplosa. L’ultima volta che mi aveva svegliato era stato ad Uluru, quando uno scorpione era entrato in bagno. Oggi invece la Moka è esplosa, spruzzando caffe sulle pareti bianche della cucina. Ma come è successo? Il giorno prima per pulirla avevo rimosso filtro e guarnizione, la mattina seguente lei per farsi il caffè ha montato la Moka come se niente fosse. Dopo alcuni minuti è esplosa sparando caffè ovunque in cucina: sulle pareti, sul frigo, sul microonde, sulla porta… ovunque. Fortunatamente non si e fatta male ma ora abbiamo tutti i muri completamente colorati ti caffè.
Poi arrivo a lavoro e sorpresa: sono stato richiamato perché il mio livello di cancellazione è alto… Vendendo vacanze, o almeno qualcosa di immateriale, i clienti dopo aver firmato l’ok per 5000 euro di spesa, hanno comunque un paio di settimane per cancellare il deal.
Io posso essere bravo anche ad intortarti, ma se la qualità’ del prodotto non è buona e hai tante review da una stella, tu 5000 euro non me li dai.
Quello che mi fa incazzare di più è il fatto che non sono assolutamente in controllo di questa situazione. Quindi per il 2020, devo trovarmi qualcosa di nuovo e molto più’ stimolante di questi 3 morti inglesi che bevono il loro caffè acquoso, pranzo con sausage roll e hanno paura di criticare quello perche’ cosi, e quello perchè cosa… ma per favore!!!
Poi se la menano come se fossero i nuovi Elon Musk, perché fanno quattro soldi in croce, ma hanno un cervello grande come una chicken pie.
Ho imparato quello che dovevo ma dopo tre mesi il personal improvement era già terminato, meno male che stavo già facendo colloqui con altri gruppi.
E sono solo le 3 di pomeriggio
La sera decido di andare a Muay Thai per concentrarmi sul mio allenamento, e dopo un po’ di riscaldamento, iniziamo a menarci con tutte le varie protezioni… Troppo nervoso, la testa che gira e Booom il mio amico di Matera mi tira una ginocchiata in faccia. Blood everywhere. Ha fatto una bella presa, la quale ho cercato di rompere mettendo il mio naso sul suo ginocchio….
Son tornato a casa con un sacchetto di frutti di bosco congelati sul naso.
Pensa che non ho mai ricevuto un pugno sul naso, ed ho sempre avuto un sacco di paura di essere colpito direttamente sul volto. Quindi il mio livello di paura era 10/10. Quando ho ricevuto la ginocchiata ( che penso sia molto più forte di un pugno) il dolore che ho provato è solo di livello, diciamo, 7 di quello che mi aspettavo. I mean don’t give me wrong, it hurt like a motherfucker but… pensavo peggio. Pazzesco come la paura amplifica le sensazioni.
Per paura che succedesse altro, alle 22.30 ero nel letto.